Estamos vivendo na "era da avó"?

Como tivemos a Era da Iluminação, a Era da Razão e a Era de Aquário, há sinais de que, na virada do século 21, estamos entrando na Era da Avó.

Uma razão é que existem muitos de nós. As mulheres do baby boomer sozinhas (com idades entre os cinquenta e setenta anos) são quarenta milhões de pessoas e a grande maioria são avós. Não demorará muito para que mais fraldas sejam vendidas para bebês do que para bebês!

Se você é uma avó que mora na mesma cidade que seus netos, é provável que você passe pelo menos um dia por semana com eles - e é o dia da semana pelo qual você não pode esperar. Minha antiga colega de quarto Carol Perlberger cuida de seu neto Oliver às terças-feiras e outro neto, Syrus, às quintas-feiras. Eles a chamam de "babá" e seu marido, Ralph, "Abo", que é como Oliver pronunciou Opa pela primeira vez, "vovô" em holandês.

"Você deveria ligar para o seu livro O retorno do riso ", Carol me diz. Ela tem uma cabeça de cachos loiros e um ar de salubridade. "Uma das maiores alegrias", diz ela, "é ver como Ralph explode em gargalhadas o tempo todo". Quando ela me diz isso, ela sorri, seus olhos se enrugarem e acho que ela se apaixonou pelo marido mais uma vez.

"O que é isso com um neto?" Eu pergunto a ela. É cedo na minha jornada para entender as emoções. "É um amor incondicional da nossa parte." Ela faz uma pausa para pensar. "E eles nos amam de volta! Eles nos amam incondicionalmente também."

Eu invejo Carol porque ela vive a poucos quarteirões de seus netos. Ela os pega na escola e os leva para o parque ou para um museu ou para o apartamento dela para brincar. E ela é uma maravilha. Ela prende os garotos na parte de trás de sua bicicleta e dá uma volta pela cidade. Ou, no caso de Oliver agora que ele tem oito anos, ela e Ralph o levam para esquiar ou para a praia. Eles são mais como companheiros de brincadeira.

Nós começamos a reiniciar com nossos netos, corrigir os erros e fazer as pazes para o que fizemos como mães.

Então, brincadeiras com nossos netos versus as policiais que estávamos com nossos próprios filhos. Com suas duas filhas, diz Carol, "eu sempre dizia a elas: 'não faça isso' ou 'faça assim". Não sou assim com meus netos, nunca critico e ouço mais. " Nós começamos a reiniciar com nossos netos, corrigir os erros e fazer as pazes para o que fizemos como mães.

"O que eu realmente amo é que minhas garotas me observem e digam, 'Nossa, ela é tão boa com meus filhos'." Isso trouxe a Carol um relacionamento mais próximo e feliz com suas filhas.

No entanto, nós fazemos isso, avós é o capítulo quatro da nossa vida adulta. A visão comum é que nós fazemos 40 anos, e é isso. Estamos totalmente formados e não mudamos. Mas na verdade, quando você é avó, todo um novo conjunto de comportamentos se desdobra. É um estágio de desenvolvimento que não foi profundamente examinado como tal.

Eu me lembro de uma conversa que tive há alguns anos sobre como a vida adulta é dividida em capítulos. Foi com o grande analista da CBS News Eric Sevareid. Quando fui contratado pela primeira vez pela CBS em 1972, trabalhei no bureau de Washington, onde Eric saía de seu escritório uma vez por dia. Ele era alto, com um belo rosto esculpido - do tipo que você vê no Monte Rushmore. Em sua caminhada diária pelo escritório, ele raramente fazia contato visual, sinalizando para todos: nem pense em se aproximar para uma conversa.

Mas com o tempo, descobri que por trás dessa crosta ele estava escondendo alguém tímido e cortês. Certa noite, ele me viu trabalhando até tarde e disse: "Vamos, Lesley, junte-se a mim e a um amigo para jantar". Seu amigo era Jacob Javits, o estimado senador de Nova York. Eu estava jantando fora com dois dos sábios mais respeitados de Washington.

Não me lembro do restaurante ou do que eles comeram - provavelmente bife -, mas lembro-me dos conselhos deles, o que foi realmente mais um aviso. Eric era divorciado e a esposa de Jake, Marion, estava morando em Nova York. "Deixe-me contar sobre o casamento", disse Eric. "Como a Gália, está dividida em três partes." O primeiro, ele disse, era fascinação. Tudo o que seu novo cônjuge diz é adorável, espirituoso e engenhoso. Você está arrebatado.

"Assim que o stardust começa a se afastar, a segunda fase entra em ação", continuou ele. "Você tem um bebê e, juntos, acha que tudo o que faz é adorável, espirituoso, engenhoso. E você é cativado. Mas quando isso acaba, você começa a fase três: o tédio inexorável e inexorável." Os dois caras se dobraram rindo.

Bem, agora nós temos uma quarta fase, sendo um avô, e nos encantamos novamente. É um novo florescimento que vem com tontura inexorável. Ellen Breslau, editora-chefe do Grandparents.com, me disse que ser uma avó pela primeira vez é "como ser uma noiva, com a excitação, as compras, a exaltação". Há até chás de bebê hoje para as futuras avós. Isso os ajuda a estocar monitores de bebês, copinhos e Pack n Plays.

Durante a paternidade, nossos sentimentos são sobrecarregados com responsabilidade e medo ... O amor dos avós é irrestrito, descomplicado.

E há o desmaio dos avós. Quando somos crianças, nossos sentimentos são egoístas; durante a paternidade, eles estão sobrecarregados com responsabilidade, medo e falta de sono. O amor dos avós é irrestrito, descomplicado. Chame de ananda, que é sânscrito para "felicidade".

Isso é especialmente agudo com o neto primogênito. Eu fui o primeiro dos pais do meu pai, e não havia dúvida de que eu era o prêmio deles, a recompensa deles. Vovô iria me rebater, me fazer cócegas e rir mais do que eu, como o Ralph de Carol.

Quando eu era criança e meus pais viajavam, eu era enviado para a mãe viúva de minha mãe, que morava em um pequeno apartamento em Boston. Eu brincava com suas estatuetas em miniatura ou sentava no chão da cozinha com um batedor de ovos, batendo espuma numa tigela, enquanto ela me fazia o que eu quisesse no café da manhã, almoço e jantar. Não me lembro dela sempre me levando ao ar livre. Eu pensei que ela era antiga.

Stahl e filha Taylor no rolo de ovo da páscoa da casa branca, 1981.

Foi assim que a maioria da minha geração viu nossas avós: frágeis, cheias de farinha e muito velhas. Embora quando você pára para pensar sobre isso, eles realmente não eram. Esperamos mais tempo para ter filhos, assim como nossos filhos. Então, na verdade, somos avós mais velhos cronologicamente; somos apenas mais saudáveis ​​e agimos mais jovens. Nós não jogamos canasta à tarde, nós vamos ao ginásio; temos estrias louras em vez de enxágüe azul; e somos muito mais ativos com nossos netos do que nossos pais.

Como minha avó, Ellen Goodman, colunista de longa data do Boston Globe, cuida de seu neto de 10 anos, Logan, quando sua filha e genro viajam. Mas em vez de Logan ir até ela em Boston, Ellen vai até ele várias vezes por ano. Costumava significar viajar para Bozeman, Montana; agora é para um apartamento de cinco andares no Brooklyn. O arrastar para cima e para baixo e subir as escadas é uma caminhada até o Matterhorn sem um Sherpa. O pior, ela me disse, é perceber que ela não pode mais se ligar.

Nossos netos nos obrigam a confrontar o que está escondido atrás do cabelo descolorido e os rostos cheios de enchedores.

Aqui é a coisa sobre ser mais velho mas não agindo isto: nossos netos nos forçam a confrontar o que está espreitando atrás do cabelo descorado e faces inchadas com enchimentos. Como diz a velha piada de Gene Perret: "Meus netos acreditam que sou a coisa mais antiga do mundo. E depois de duas ou três horas com eles, acredito também!"

Durante os verões, Ellen e seu marido, Bob, levam Logan para o Maine com eles, junto com a neta de Bob, Chloe. São apenas os quatro. Sem pais, sem babás. "Quando as crianças finalmente saem", diz Ellen, "digo a Bob: 'Vou para o outro quarto e não vou falar até amanhã. Estou exausto'." "Para aqueles de nós que esperaram até nossos trinta e tantos ou quarenta e poucos anos para ter nossos filhos, há esse medo: temos energia suficiente para sermos vovós divertidas?

Em uma das viagens de Ellen para Nova York para ver Logan, ela e eu tomamos café em um bar do hotel para conversar. Nós éramos companheiros de bunk no acampamento. Isso é o quão longe nós vamos. Ela é a mesma que ela era na época - como a minha Tay, ensolarada e doce. Ela também é analítica e auto-examinadora, e se você ler sua coluna, você sabe que ela é muito esperta.

Cuidar de seus pais, de um cônjuge doente ou de filhos pequenos, diz Ellen, tem um efeito enorme em sua vitalidade e em seu salário. "Se você é um cuidador em tempo integral, há o elemento de exaustão e sacrifício financeiro. Você provavelmente teve que deixar o seu emprego, então você perde uma parte importante de sua estabilidade econômica. E isso pode significar, acima de tudo, ansiedade e medo ".

Mas, acrescenta Ellen, com os netos não há cansaço que concorra à alegria e alegria de estar com eles. Ela e eu sentimos que há algo além da química da ocitocina que nos liga a esses pequenos sujeitos. Parece inserido profundamente em nossos genes.

From Becoming Grandma: The Joys e Science of the New Grandparenting de Lesley Stahl, publicado em 5 de abril pela Blue Rider Press, uma editora do Penguin Publishing Group, uma divisão da Penguin Random House LLC. Copyright © 2016 por Lesley Stahl.